Como indagar en nosotros mismos para saber lo que somos y quienes somos, romper escudos y paredes, todas esas falsas caretas, convertirnos, exigirnos, transformarnos…

ANOTACIONES PARA EL 03 DE ENERO DEL 2011
Como controlar tanta impaciencia, como un depredador desesperado por alcanzar su presa, como llegar a ser el lobo paciente y perseverante, decidido e infatigable, controlar estos impulsos, adrenalina y deseos de obtener logros y resultados inmediatos, la caza no es solo corretear la liebre!

Mientras otros vean los fracasos, caídas, pérdidas y circunstancias ajenas o fuera de nuestro control suficiente para derrotarnos yo tengo que ver eso como un aprendizaje y enseñanza, para superarlo y vencerlo, el espíritu del guerrero, el sendero de MAMBA.

Voy comprendiendo, a lo mejor pienso yo, las anotaciones de mi maestro Shodai en cuanto a la gente que lo critica que es muy duro, que es inhumano, que no siente, es que yo creo que en su posición, lo que representa y su identidad que se fusionan en la misma persona, no puede uno quebrarse, hasta por los dolores mas fuertes, mas grandes, no puede dejar fluir las emociones y ser “normal”.
“Estamos mas solos cuando mas nos acercamos a los mitos”

Mis preguntas personales en este momento ha sido de cómo superar lo que parece insuperable, como poder en su momento soportar lo insoportable, como alcanzar lo inalcanzable, como llegar a convertirse en lo que muchos admiran y otros temen, pero ninguno tiene el valor de convertirse, caminar el camino solitario de aquellos que se atrevieron a ser grandes, “GRANDES”
¡Es tiempo de Grandes Espiritus y Leyendas!

Mucho que trabajar, analizar, digerir, mucha exigencia, mucha disciplina, mucho de MAMBA, misión, visión, objetivo, precisión, atención, no se diga mas ¡Cumplir o Morir!

Últimamente me ha llamado la atención de la forma de ver el mundo y la visión de Grandes Identidades que se han estudiado a lo largo de la historia, bien presente lo tengo. No hay gloria sin sufrimiento con todo lo que esa frase implica, tendré entonces que convertirme y superar a aquellos que he estudiado para llegar a ser: ¡Grande entre Hombres Grandes!

Anotaciones para 13 de Enero del 2011

Son pocas las veces que recuerdo sentirme de esta manera, casi ninguna, todo el tiempo he disfrutado de mi soledad, en cualquier tipo de circunstancia nunca repare en estar solo, pero ahora me siento algo así como alineado y no porque me preocupe encajar en el circulo de ciertas personas, sino que esta vez me siento solo y no entiendo – en parte si- pero porque esta sensación en mi?, ahora me siento solo “solo”, veo analizo, estudio a las personas y a veces siento más ganas de alejarme de ellas, no de todas pero la mayoría de las veces no comparto sus ideas, las respeto pero a veces me empiezo a sentir en un mundo extraño o será que el extraño soy yo, será que estoy en otra forma de “Ser y Estar”.






Anotaciones para el 18 de Marzo de 2011
9:34pm B. Center Cancun Q. Roo

No podría decir aburrido pero si enfadado, enfadado de estar aquí como si estuviera recluido solitario nada relevante que estudiar y este libro de antropología ya me ha desesperado, no logro terminar su lectura todavía, muchas cosas han pasado desde la última escritura.
Viene a mi mente la idea de cordura y la locura para que, para quien escribo… con quien hablo... a quien digo… desahogos, cuento o platico esto que siento, que siento? Problemas familiares, en casa y personales me han agotado. En esta cueva donde estoy empleado la mayor de las veces me olvido que hay un mundo afuera, pero que mundo es ese? Y qué mundo es mío? El mio en que vivo? De veras vivo? SER o no ser? Que soy? Lejos de mi entrenamiento me siento pasante en este lugar como si el tiempo se detuviera, pero no se detiene, sigue andando y yo no siento lo mismo, no había reparado en que ya son seis meses que estoy aquí, pero en realidad he estado? He dejado presencia en mi pasaje de? Tiempo en esta parte del mundo?, no creo que suficiente, no veo mejoras, no en los mios y yo lejos de el mentor físico que tengo me siento algo asi como confundido, no perdido pero estas ultimas semanas sin lecturas que leer y analizar sin videos que digerir, ni preguntar que realizar me he sentido algo asi como distante, distante de todo todos, no se hasta distante de mi, que me pasa me habrá afectado tanto el cambio, no logro entender como esto se vuelve parte de mi entrenamiento, me encuentro la mayoría de las veces desesperado con dolores de cuerpo, sin fuerza en extremidades, problemas intestinales y unas punzadas de cabeza que siento y logro oir como gorgorea la sangre dentro de mi cráneo, o eso logro imaginar, hasta mi escritura de repente se deforma, a veces no se ni que semblante tengo. La gente me observa como si mostrara algo, pero que muestro, o me siento como si estuviera transparente a otras personas me siento si eso, sin escudo que proteja, y esa sensación de estar en la realidad de no subir mis propios escudos a lo desconocido, pues es algo nuevo y raro para mi, junto con todas las emociones que no logro entender todavía, a veces tan cerrado sin ganas de ni siquiera una palabra, ni siquiera la mas mínima mirada y otras con ganas de la mujer amada, pero amada que es el amor, lo conozco en realidad. Porque lo menciono, era mi intención hacer este escrito para sacar eso que expresar, que pasa, me siento naufrago en un barco a la deriva en altamar, que no sabe cuando a su destino va a llegar, otras tantas que mi cabeza va a estallar, cual es el recto proceder, la Orden a acatar, donde se encuentra la luz de el camino para guiar, que propósito tengo que encontrar o encontrarme al propósito de esta ciudad, como aplicar los principios a aplicar, en que momento me vine yo a alejar, porque o cual fue la causa de esa decisión tomar? Llegar hasta aca para que? Para quien? A quien hay que ayudar? Quien se quiere salvar? En donde esta la mar que apunta hacia nuestra libertad?

Anotaciones para el 04 de Abril de 2011 8:31pm

Otro dia mas, tanto que expresar, tanto que sale de mi, tanto que se revuelve dentro, tantos pensamientos y emociones en esta semana. Tanto que se refleja en las noches cuando sueno y no recuerdo, solo algunos pocos destellos, pero sin lograr entender, solo siento un tremendo cansancio, un agotamiento físico total por las mañanas al grado de no sentir mis extremidades, brazos y piernas, una sensación en la cabeza muy particular en la parte de atrás, una sensación muy extraña. Muchas veces me he preguntado para que escribo, para quien, será para mi, no! Para las generaciones futuras, como pregunto mi hija el otro dia y mi respuesta fue, para cuando abran el libro de apuntes digan mira! Ah! Eso era lo que pensaba el shihan, gran maestro MAMBA, Guerrero Jaguar Cuando aun era homosapiens, cuando los que no sepan que mi anhelo  Era evolucionar hasta llegar a ser un Gran Dragon, Negro para ser mas especifico, a pesar del pensamiento y sensación que me recorrió al escribir lo anterior, si! El camino, mejor dicho, el sendero, el sendero de MAMBA, un temor y pensamiento de será? Pero justo como se nos ha dicho, el Guerrero no acepta el miedo como parte de si, lo controla, hablando de miedo, he notado todo lo que he experimentado desde mi llegada a esta ciudad, todo lo que me ha pasado, hay momentos de mucha lucidez, de calma, pero en su mayoría de gran Caos, tanto como para pensar en como afecta a mi cordura si se puede decir que alguna vez la he tenido en este mundo material, en todo este tiempo que he querido que llegue a mi una visión, que me hable el jaguar, aparecer corriendo en la selva otra vez, acechando, tantas cosas que quisiera acomodar en mi mente, para poder hacer un repaso y plasmarlas en este pedazo de papel. Tantos patrones que he reconocido que sigo en mi conducta, tanto que he podido descubrir de mi, tanto que no veía, tanto que yo huia, tanto que hace falta por aprender, tanto por soltar, tanto por depurar, tanto por absorber. En este momento me acaba de caer la ficha del Caos, de cuando las personas encuentran Orden, como lo rechazan porque temen perderlo. Como paso o esta pasando conmigo, no importa, el proceso es mas que eso, enfocar en el proceso, no se enfoca en resultados, no logro todavía entender la completa falta de energía en mi cuerpo, no logro romper ese patrón que me doy cuenta que sigo y he seguido ya por años, todavía no llego a la causa de el, para poder arrancarlo. No entiendo todavía ese rechazo a mis padres, no entiendo, noto que siento la necesidad de hablar con ellos, con mi padre, pero si yo no tengo padre, o al parecer a veces asi lo siento, seran tan solo pensamientos? Estoy en la necesidad y entrenamiento de tener paciencia ante las adversidades, tantos pensamientos que brotan y fluyen cuando no controlo la mente que es o son y se sienten como una cascada, desbordante con toda su fuerza, como romper esa gran apatía que a veces se presenta en mi? Como quebrar tanto y tanto impuesto? El camino ya lo se, se ha mostrado en las enseñanzas del RYU de distintas maneras y distintas ocasiones, hace falta caminarlo, para conocerlo, para conocernos? Hasta que punto estamos desconectados? Hasta que tal grado es nuestra programación? Que tan profundos son nuestros temores? O que tantos de ellos tenemos? Como vencerlos?
Porque esta sensación que tengo? A que se debe?
Tanto odio, tanto coraje viene y se esconde detrás de un gran miedo, es el miedo que refleja estas emociones para confundirnos, me siento incompleto y confundido? Porque? Muchas preguntas, pero el propósito seria escribir para compartir, para ver el camino que otro antes ya recorrió, pero en que nos convertiremos?
 A veces lucido, a veces encerrado en mis pensamientos, tan alejado y ajeno, tan externo a todo y a todos, que tanto necesitare de mis padres para poder integrarme, porque siento que necesito hablar con ellos. Me doy cuenta de mi actitud hacia el venir a esta ciudad al cerrarme todo el tiempo y no querer ser vulnerable, pero si el Guerrero es todo vulnerabilidad, cuanto mas me tomara vencer mis miedos, dominarlos, ir hasta el centro o fondo se ese lado oscuro que se revela ante mi o dentro mio, a que se deberán esos cambios de carácter, es como si hubiera dos personas en mi, una con su visión y la otra inconscientemente obstruyendo y obstaculizando, asi lo he sentido, será esto cierto? Será real? O solo importa si es la verdad?
Porque será que al ver a nuestros padres como personas cambia nuestra perspectiva completamente de ellos?
Tanto que escribir y pensando que me es difícil a veces plasmar todo lo que se revela, sobre todo en momentos como si entrara en un trance, todo fluye, todo explota, aunque el que explota en emociones soy yo. No queda mas que aplicarme a las escrituras en mi Bitacora personal para plasmar todo en este viaje.







Anotaciones para el 08 de Abril del 2011

A pesar de que nuestros padres nos hayan herido, traumado o mal guiado de alguna manera, es preciso que nosotros quitemos de nosotros la actitud de victima ante estas situaciones, tenemos que tomar responsabilidad por nuestros actos  y emociones, seamos y actuemos como adultos, sino nunca podremos crecer. Para ser un maestro MAMBA se precisa un “Hombre” y no un niño lloron, hay que soltar y superar para no quedarnos en un estado de adolescencia negativista desafiante.

Viendo la película Matrix caigo en pensamientos a lo mejor un tanto filosóficos de cómo creamos una prisión nosotros mismos en nuestras mentes, como cada persona crea una realidad basado en sus esquemas y su imaginocepcion de la vida.
Como nos limita la indefensión, el no creer en lo imposible, o a lo mejor en no creer, punto.
La realidad que cada individuo se formula en su mente y como seguimos patrones por medio de una analfabetizacion y una cultura programada y basado en el Nihilismo, para mover tantas masas o inmovilizar a las masas.

Anotaciones para el 15 de Abril de 2011 12:36 am
Recamara privdada                           Cancun Q. Roo

Por donde empezar, por esta etapa que estoy pasando y que ya pasara, platicas internas, siempre buscando mi visión, esa que no llega y forzó para que aparezca pero no se refleja o representa hacia mi para el estudio de mi MISION, pero a veces…
Llego a la conclusión de cómo se puede ensenar lo que no se ha vivido? Acaso habre de enseñar solo teoría? Como muestra Matrix interior nos remonta al laberinto de nuestra existencia y se nos revelan tantos modos  del ser que somos o que cargamos. Si mi persona y ser han sido el total de anos y decisiones en el transcurso de mi vida, entonces yo ya no quiero ser YO, para que YO se convierta en lo que yo quiero, total y definitivo, o todo o nada, por eso a lo mejor será que me dedico a escribir estas introspecciones? Para al convertirme en lo que soy regrese a estos apuntes y ver lo que era, pero que soy? Como saberlo aun? Cuanto mas del proceso? En realidad no importa, enfocar en aplicarse y olvidar el resultado, el actual es lo que cuenta ¡Cumplir o Morir! Como no hay que controlar la Matrix interna para poder llegar a controlar la externa que se nos ha pintado.
Hasta que punto llegaremos a conocer nuestra indefensión, nuestro miedo, habrá que trabajar arduamente la imaginación, para construir bien la visión, dentro y fuera, porque a estas alturas que en realidad no es gran parte del camino que recorrer, el sendero de MAMBA es solitario, incomprensible, tedeoso y temeroso, para cuando hay un espíritu débil y un temor a lo que se puede lograr, pero como llegar a soltar para poder alcanzar a intuir aunque sea en lo que es visionar, como llegar a ese nivel, habrá que ser la disciplina personificada, en otras palabras la disciplina de la disciplina, la gente dice que hacen falta médicos, abogados, maestros; ¡ilusos! Todo eso hay y lo tenemos y de mas!, lo que se necesita es gente entregada a la causa de la continua y constante mejora, gente con KAIZEN, alguien de nosotros acaso a encontrado una causa por la cual morir? En verdad vivimos? Cual es nuestro mayor temor?...
¡CUMPLIR HASTA MORIR!
P.D. y tu, ya estas muerto?


Anotaciones para el 19 de Abril del 2011 Cancun, Q. Roo
3:51pm B. Center  Centro de Comando y Control
Llevo ya tiempo sin aportar alguna anotación, o plasmar algo en esta libreta, ya he visto todos los videos o en su mayoría Matrix de cina con sabiduría, ya han sido pocos los ataques de nervios, comparados con los que anteriormente tenia, últimamente he experimentado calma o eso creo al menos, sensación que gozo pero en realidad llega a ser rara para mi, ya que no recuerdo cuantas veces me he sentido de esta manera, algunas veces siento como si regresara o mejor dicho transportara  a mi adolescencia, en ambos lados, uno de ellos es este sentir que ahora tengo y el otro es todo lo que destruye y acaba todo a su paso, hasta pareciera que a mi mismo, y aun asi, no me conformo siento que hay mas, mucho mas. Algunas veces tomando el transporte publico es como si todo se manejara con una calma, aparente, mecánica, pero intuyo que hay caos, en la gente, en la estructura, social, en la “cultura”, no hay mucho que decir o ver para entenderlo, será que la gente se conforma con lo que el mismo convenio social le dicta, sabemos a donde nos lleva el camino que escogemos? O basta seguir el sendero con corazón en el cual nosotros sabemos creer? Que es la felicidad? El propósito de vivir? La estabilidad que todos quieren? Yo buscare el mio, no importando lo que se tenga que hacer: habrá mas hojas que plasmar seguramente!
Anotaciones para el 20 de Abril de 2011 Cancun, Q. Roo
Por donde empezar… tanta fuga de emociones, remolinos, esos remolinos de la mente que se forman y son amenazadores en su momento, tratando de entender nuestra naturaleza repare en su pensamiento que me vino de repente a la mente hace horas antes de esta anotación, que sobre el si la gente busca enamorar, porque lo hace, a que se debe, será que la persona busca eso, esa emoción en ellos, total llego y lo descarte, tanto que acontecía en mi horas atrás para en estos instantes estar con algo de tranquilidad, tiempo sin comunicarme con mi maestro y el solo pensamiento de las personas en el conformismo y el conformarme a estar aquí, me revuelve tanto en el interior que hay instantes, horas, a veces hasta días que ni yo me aguanto, esa bomba de tiempo a estallar, como salir de esta ciudad, apenas alcanza para solo pasar, tanto que abarcar, tanto que aplicar y tanto que lograr que la desesperación y frustración crece al no aplicar en lo suficiente el tiempo a ello, a veces comprendo mas cosas, pero todavía no logro encontrar esos patrones que me mantienen tan quedo, agotado, exahusto mejor dicho, no hay mas que perseverar, siempre perseverar!
Q. Roo Anotaciones para el 21 de Abril 2011
6:28pm   B. center
En estos curiosos instantes después a comedor y tener una acalorada platica con compañeros de trabajo acerca de samuráis y Ninjas, me di cuenta y cai en la tremenda verdad que todo lo que conocen lo tienen basado en películas y juegos de video y tantas otras cosas mas que pasaron por mi mente que ni recuverdo ahora, pero cai en ese instante en darme cuenta las platicas que toma la gente basado en nada, solo ficción – esto es algo que tengo que mandar por correo – hasta que punto llegaremos en que no sabremos nada de nada? Solo lo que se nos trasmite, al principio debo reconocer que me causo molestia sus referencias y platicas de su posesión de Katanas en $30 usd. Hasta que entendí que no sabían nada de lo que estaban hablando, no podría describir la sensación que se creo en mi y el gran orgullo que produjo – no soberbia- ser la representación del RYU aunque nadie lo sepa, pero sabiéndolo yo es suficiente, curiosamente tendría que aportar algo a la Bitacora y que mejor manera de iniciar que no sea esta, gran alegría vuelve a mi después de todos estos meses lejos del Instituto, ha sido muy difícil soportar las ansias y desesperación de regresar de nuevo, este dia he experimentado mucha calma, me siento bien, pero me pregunto a mi mismo que tan distorsionada tenia el concepto de la realidad en que existo, tantos frentes por los cuales luchar, guerrear, enfrentar esta condición existencial, todo lo que tengo que aplicarme y aplicar en mi y en los mios, no logro llegar a ese patrón o patrones mentales en el inconsciente que me mantienen agotado y sin actividad física, yo se que a pesar de no estar preso, es como si la cárcel mental estuviera presente, a veces me recuerdo a mi mismo que hay que romper las cadenas, pero tan lejos, podrá en realidad adquirir la sabiduría en cuanto a todo lo que tengo que aprender y desarrollar? Me inquieta, me ocupa tremendamente en mis actividades y tareas mentales, pero en lo físico, estoy tan fuera de condición y tan agotado que choco conmigo mismo, ¿Por qué? Por que este cansancio? Este agotamiento? Todo lo que queda en este dia por hacer, mas vale ocuparme y rellenar todos los segundos en las horas, minutos por haber.  Las percepciones a veces me confunden y me pregunto a mi mismo, que no iras a quedar loco si sigues, asi? Asi! Asi como? Que acaso esto es normal? La realidad? La conocemos verdaderamente?
Viernes 29 de Abril de 2011 B. Center 5:05 pm
La anotación de ayer quedo pendiente, no pude completarla por la carga de labor que se vino inesperadamente, pero como mencionaba ayer; a pesar de la calma que en momentos siento, también surge en mi un huracán de emoción y tensión que recae tanto en mi que mi cuerpo sufre las consecuencias, el trapecio esta hecho un nudo, los problemas intestinales del colon están a la orden del dia, tanto como para sentir que el estomago casi revienta, es curioso el tiempo que he estado alejado y como ahora solo leo y veo las cosas como si fueran desde lejos. La falta de ejercicio y estiramiento ya se resiente en mi, en mi cuerpo, sin yoga y meditación constante, noto lo que afecta a la mente, ya se, donde esta esa disciplina? A veces pareciera como si estuviera en otra dimensión, justamente hoy en el transporte publico, intuía como si de repente me hubiera despertado justo en media de una obra con familia, esposa, hijos y lugar, un cuerpo y un yo de lo que es ahora, frustrante vivir sin vivir tanto tiempo…
Anotaciones para el 05 de Mayo de 2011 Q. Roo
Recamara de los chicos – 8:43 am

Tantas cosas han pasado durante esta semana dentro mio que apenas reparo en darme cuenta que la ultima anotación fue una semana atrás. Dispuesto a dormir después de un turno nocturno de trabajo y leyendo las enseñanzas de Don Juan recientemente después de acabar la primera parte del Quijote, lectura que todavía sigo digiriendo, tanta emoción que causo en mi todas esas aventuras vividas por el caballero de la triste figura, y por la forma en que Don Juan ensena a Castañeda según sus propios relatos en la pagina 118 aprox. que ha llegado a mi lectura, una noche y mañana productiva que en realidad batallo para formular mis pensamientos después de la noche en vela, pero se hablo de genios, locos, locura, amor, chamanismo, héroes, imitaciones y de Alatriste. Emociones suscitadas por pensamientos que dejo elaborar en mi mente, para crear formas de precisión, implicación sobre decisiones que tomar, parecerá poca la escritura, pero detrás de todo esto lo que se ha sucitado, ahh! Continuara…