Anotaciones para el 19 de Mayo 2011 Cancun, Q. Roo
Octavo Piso- Royal 6:56pm
No sabría ni por donde empezar, ni siquiera que fuera lo que habría que
escribir’ pero esta vista, el clima y el atardecer sin duda inspiran a algo,
pero podría decir que ahora que regreso a mi entrenamiento, algo que ya es
oficial para las próximas 2 semanas, todo lo que he aprendido, estudiado,
analizado y aplicado podría decir que nada supera a la experiencia misma, a
pesar de dejar las comodidades que ofrece y se me ofrecen en esta ciudad y
puesto laboral, etc y dejar a los míos, estoy contento por proseguir en el
sendero que yo he escogido para mi, mi MISION, quiero ser grande entre hombres
grandes, tal como los que he leído en los libros que he acumulado en mi
estancia en esta ciudad, no había querido escribir nada al respecto hasta no
tener la certeza de tener todo listo y así ha sido, este momento hasta llega a
sentirse raro para mi, ya que estoy tan descansado que nunca había reparado en
lo que se sentía escribir sin sueño o fatiga, que tranquilidad hay en este
espacio donde laboro, en este momento, en todos estos meses he encontrado a
tener calma, pero siendo honesto conmigo mismo, en verdad me gusta la guerra!
En realidad disfruto profundamente estos momentos, pero hay que ser fiel con
uno mismo, para que engañarse, tengo unas ansias controladas de volver al RYU,
que el solo hecho de pensarlo me cause gran exaltación, tanto que en realidad
ha pasado por mi mente, tanto que he soltado, tanto que he descubierto de mi
mismo, que en realidad ya no soy igual que cuando llegue a esta ciudad y no
seré el mismo al volver a pisar el RYU nuevamente, pero lo hare con más
decisión, precisión, paciencia, perseverancia, pasión y perfección, dar el
todo, ¡Cumplir o Morir! He aprendido a controlar a otro nivel los pensamientos
que ciertamente ya no fluyen emociones, he descansado de mas esta semana hay
mucho pendiente por hacer, tendré que idear una estrategia para esta última
semana poder conseguir una posición favorable y terminar la investigación
pendiente de “bad boys” me falta la mitad de información y aun no pongo en
orden la que tengo, veremos que mas resulta dentro de la semana para plasmar en
este cuaderno…
Anotaciones para el 21 de Mayo 2011 Cancun, Q. Roo
11:12 am Corales
Me sorprende viendo los videos de los seminarios por youtube en FITA a
distancia, el grado tan profundo que tenemos de hacernos las víctimas. Teniendo
yo la oportunidad de una mejor visión y estudio ya que estoy dentro y fuera en
el momento es curioso como ignoramos que nosotros mismos nos provocamos todo lo
que nos sucede, nosotros somos los únicos causantes de nuestras desgracias, de
todo lo que nos sucede, pero lo que es peor nos creemos tan libres que estamos
tan ciegos para ver la realidad en la que nos encontramos.
Anotaciones para el lunes 23 de Mayo del 2011 Cancun Q. Roo
8vo Piso 4:50pm
Comenzando a escribir para aportar y plasmar algo relevante en el
cuaderno. En realidad no con muchas ganas ya que ando de un humor pésimo al
entablar una conversación con el maestro de la escuela, referente a mi hijo,
pero eso es tema para otra parte, me enfoco en mi deber y obligación de mi
escritura para reflejar y analizar algo de mí ya pasado un tiempo, en estos
momentos estoy en una batalla para el control de los pensamientos, ya que un
tsunami de emociones, sobre todo ¡enojo! Que amenaza con irrumpir en la escena,
pero cortándolo ya! Y volviendo a lo nuestro.
La noche del sábado para amanecer domingo casi no dormí, debido a un
comentario que me hizo una amiga y compañera de trabajo en cuento a mi forma de
siempre o casi siempre en temas de películas menciones la de “el ultimo
samurái” no había reparado en ello hasta la noche, ya casi madrugada de lo que
dijo ella. Comencé a recordar tantos momentos, historias e identidades que se
han estudiado en el RYU, empecé a recordar desde Alejandro, Malcom X, Ali,
Genghis Khan, etc, preguntas, comentarios, lecturas, entrenamiento y un largo
etc. más de lo que se ha visto y falta por ver…
8:56pm
Siguiendo con nuestras anotaciones, por donde íbamos, a si! Todo lo que
representó y aun lo hace el personaje de el capitán Algreen para mi, recuerdo
muy bien lo que me impacto la película, cuando la estudiamos en los seminarios
y en cine con sabiduría, lo que se manifestó en mi acerca del concepto de
Identidad, fue cuando comenzó en mi la curiosidad de investigar, informarme y
conocer mas de otras culturas, y sobre todo, cuando comenzó la idea de
definirme, aunque no lo había notado hasta este instante, cuando empecé a
cultivarme, adiestrarme, y aplicarme, física y mentalmente para un propósito y
una causa, cuando decidí de dejar los hábitos que tenia y cambiar, hasta ahora lo
sigo haciendo y noto todo el tiempo que ha pasado, y todo lo que me sigue
faltando por hacer, y lograr, y sin embargo a veces… pero aun así, en este
instante siento en mi el poder del “NIN”, de todas las metas que hay que lograr
y aun mas sin enfocar en el resultado el máximo esfuerzo aportar, ha sido un
fin de semana cargado de emociones, ahora más sereno puedo ver claro ya que la
lluvia se ha disipado.
Anotaciones para el Domingo 26 de junio de 2011
Domingo en la noche las 22:23 Hrs. para ser exacto, no voy a acostarme
a dormir hasta poder plasmar algo en la bitácora, fue un día lento en realidad,
no como quisiera, me desperté un poco tarde por la desvelada de anoche, con una
migraña que ya me achaca? Hace un par de días, anoche acompañe a un amigo a ver
unas peleas de jaula UWC, nada especial, otra forma de entretener a la gente
poro el aburrimiento de un fin de semana que no tienen donde socializar o no
hay buenas películas en el cine, todo parte de nuestra cultura, tacos, nachos,
comida chatarra y mucho alcohol y cigarro, mas autoengaño y escapes, no vi a
nadie en donde yo estaba “las gradas generales” que en verdad dieran seriedad
al evento, insultos, chiflidos, solo otra forma mas de perder el tiempo, los
individuos que entraban a el octágono estaban en su mayoría fuera de forma y a
pocos pude ver con las “ganas” de verdad, pero entendí que somos diferentes,
como cuando esta persona me pregunto qué me parecían las chicas bailando antes
de cada pelea, “too much jelly-no toast” me preguntó yo creo por mi aparente
seriedad que si no estaba el Gustavo de antes! Pero como podrán comprender que
ya no existe el, que ya quedo atrás, que no existe y que ha transcendido,
recuerdo y reconozco en mi entrenamiento en el RYU y el no poder entender todo
esto sin haber pasado por el, nosotros estamos en realidad a otro nivel, muy
superior a lo que se muestra a las masas, y estoy agradecido y orgulloso de
eso, de estar donde estoy y tener mi armadura negra, en un momento viendo toda
la degeneración y reflejo de nuestro lado oscuro e ignorancia me preguntaba
como poder salvarlos, como hacerles entender lo poco que yo he estado
entendiendo, yo he decidido ser algo mas que eso, algo que solo de un espectáculo
de entrenamiento, voy a convertirme en lo que poca gente sabe o lo que se puede
decir humanamente posible, yo quiero ser un depredador eficaz, rápido y
preciso, con el instinto asesino y la frialdad para engullir a mi presa, no
como esos changos que presumen un buen cuerpo y unos buenos movimientos para
estarse emborrachando y comportarse no diferente a personas en un prostíbulo. Este
día tuve un encuentro de emociones interesante, justo al despertar llego a mi
mente el recuerdo de mis hijos y el poco tiempo que he estado sin verlos,
revisar el correo y encontrar notificaciones de denegaciones de trabajo mi
apretado situación económica y familiar, me dedique a ver analíticamente las
películas de la BOPE I y II atrayendo mucho mi atención la segunda parte, el
capitán nacimiento y su mención del sistema, me choco mucho darme cuenta de la
naturaleza humana, o como la percibí yo durante la película, me choco mucho ver
como el propio sistema en todo la MATRIX donde nos desenvolvemos aplasta todos
los principios y valores por los que pelea el personaje, su visión, errores y
sacrificios, como el sistema le prohíbe ser un padre para su hijo y como todos
nosotros somos el sistema, de una u otra forma todo entran, ¡No! Son la Matrix
de nuestro continente y sociedades y familia, los patrones de conducta que la
gente sigue, y la alimentación de las dicotomías del lado claro y oscuro, como
todo se junta para hundir a la gente que hace lo correcto, no pude evitar
sentir una carga y dolencia en el pecho al recordar a mis hijos y ver como se
han suscitado las cosas, sin dinero para hablarles por teléfono, y mis
familiares teniendo los medios para transferir una llama a mi no lo hacen, y
toda la “mierda” que estará pasando en estos instantes en su realidad, como hay
trabas a mis enseñanzas siendo esa misma gente el sistema, todo es todo,
entiendo que nosotros lo hemos creado, nuestra realidad y la de otros, no hay
nada de afuera que no venga de adentro y viceversa, una canción de Bob Marley,
necesitamos cambiar todos nuestros esquemas radical y completamente, entiendo
ahora que en el proceso muchos inocentes mas morirán y si no se es parte de la
solución todos somos el problema, pero yo no, yo no, hay que dejar legados,
algún día entenderán.
4:46 pm Anotaciones para el martes 05 de Julio de 2011
Comenzando a escribir para dejar algo plasmado antes de empezar a
prepararme para ir al seminario de Estrategia en el Instituto, anotare acerca
del día de ayer Lunes, ya que fue un día donde mis niveles de stress estaban
muy altos, analice el porque me encontraba de esa manera, es obvio, aun no
consigo empleo y llevo un mes sin ver a mis hijos, pero las circunstancias no
están tan mal en realidad, en este momento aparte de estar escribiendo me
encuentro con una música de fondo de Icaros chamanicos veré si me da tiempo de
poner “la danza fantasma” para entrar en meditación, pero volviendo a lo de
ayer a pesar de saber que es pasado quiero dejar plasmado en este cuaderno las
experiencies del dia.
Me desperté con un dolor de cabeza que partía cemento, toda la nuca el
cuello y trapecio en una intensa incomodidad, me incomodaba hasta el voltear la
vista, tenia todo el cuerpo cortado y una tremenda dolencia en espalda y
piernas, me sentía mareado y débil, mandando mas aplicaciones de trabajo via
internet y aun las respuestas no son favorables; me encontraba a desesperado y
recordando los sueños que tuve todo el fin de semana. No podía dormir pase la
mayoría de las noches despertando toda la madrugada, volvía a soñar que mi
cerebro era un programa y mi “Yo” se encargaba de reacomodar. Ya me había
pasado anteriormente en Cancun, al ver los videos de los Seminarios de MATRIX y
Peaceful warrior, la noche o madrugada para antes de amanecer el lunes, sonaba
que estaba siendo torturado por unos militares, que querían algún tipo de
información que yo no les proporcionaba y la tortura proseguía. lo curioso de
esto es que eran sueños dentro de sueños, y despertaba para darme cuenta que
seguía sonando para forzarme a mi mismo conscientemente a despertar de nuevo,
fue un dia que arrastre un tremendo cansancio y pesadez, después de dedicarme a
enviar aplicaciones al tener suficiente tiempo volví a ver la pelicula – red
belt- con la intencion de reprogramar algunos esquemas, hice meditación abdominal
hasta inconscientemente caer en un trance que no logro recordar, pero que
trataba de entender como poder coexistir en dos realidades de la mente, en el
mundo real y surreal, y como las personas adiestradas en ese entrenamiento
podían entender el mundo.
Después sali a clase de Black MAMBA, aproveche para aplicar una
meditación dinámica en el camino al Instituto. Empecé a cuestionarme y admirar
como podeos todos ser parte de todo lo que se nos muestra visualmente, siendo
nosotros que hemos creado este ambiente, esta área donde habitar y existir, sus
colores, sus casas, sus calles y hasta como sus árboles no están excentos ni separados de nuestra imaginación y ver para
entender lo que como especie hemos creado, al llegar a la puerta del Instituto
me detuve a contemplar el parque y admirar el cielo, sus nubes, colores, y los pájaros
volando en el, empecé a analizar como era posible todo el movimiento del
universo, traspasar nuestra vista e idea del cielo y como poder ver el infinito
del universo, como hay un todo en movimiento. Como todo se expande, se contrae,
y no deja de moverse, como en todo hay un cambio, como nosotros podemos ser
parte de ese todo, de esa nada, como hasta dentro de nosotros hay un universo
en movimiento. Como llegamos a ser nada comparados con lo infinito que nos
rodea, como nuestro tiempo es finito, y que es el tiempo, lo que creamos en
nuestra mente, le damos valor, y tiempo al tiempo, siendo que el tiempo es
infinito, no se mide en números, es otro grano mas en este universo de arena Infinito, ahh! Como romper esas barreras del cielo y
ver mas allá, llegar a ese entendimiento, habrá que enfocarse en el proceso.
11:42 Hrs. Anotaciones para el sábado 09 de julio de 2011
Lavandería local de Playas de Tijuana
Otro día mas, aprovechando que no hubo Cine con Sabiduría, (lastima)
eso me da un margen de unas 2 ½ hr aprox. para aprovechar el lavado, repasando
mis emociones que de repente se han suscitado este par de días, esa sensación
de desafío negativo que surge en mi, que aplico mindfulness y lo reconozco y desecho de mi, pero que en
realidad lo provoca, serán los agentes dentro de mi que están saboteándome,
porque no puedo reconocerlos? Será por la circunstancias en que me encuentro,
el día de mañana iré a recoger el poco dinero que se me regresara por la pérdida de terreno y construcción que
ya había hecho, no he pensado, o mejor dicho he controlado los pensamientos que
surgen o tratan de surgir al pensar en que será ahora, que pasara, lo que se invirtió
de tiempo, dinero y esfuerzo y de repente se acaba y ya no es propiedad de uno,
pero será un buen desafío al que aplicare mis enseñanzas, tal como dijo Shodai
en la clase de armas esta mañana, “la frustración es un consentimiento que no
podemos permitirnos” eso déjenlo a las niñas, es de ellas, y nosotros no
queremos ser niñas verdad, dentro de mi pienso que claro que no. Yo quiero ser
MAMBA y rebotan a veces ideas de cómo llegar y aplicarme para alcanzar ese
nivel al máximo aprovechamiento del tiempo, por eso hay que empezar.
11:41 hrs Anotaciones para el miércoles 13 de julio de 2011
Empezando a recordar lo sucedido en estos días pasados, pensamientos y
emociones para poder plasmar algo relevante en estas páginas, mi estado
emocional en este momento precisa de control ya que logro sentir esa fuerza y,
algo como un fuego proveniente del estomago, del “core” ese huracán
incontrolable que desea destrozar y acabar todo y todos aquellos… en momentos
me sentía también como si estuviera en medio del océano con una gran presión
aplastándome, recuerdo la forma que veo la realidad en que vivo, como puedo
intuir y a veces leer las acciones, conductas y hasta pensamientos de las
personas, como conocer lo que provoca sus propias decisiones, la MATRIX que nos
rodea y aquellos que conforman el sistema, lo alimenta y regeneran, como al no
ser parte de ella y no querer encajar con ellos se toma la decisión de
separarse, enajenarse de esas masas o grupos, por algo que no entiendes y ellos
no conocen, como se juntan para enfrentar lo que ellos no representan,
mencionaba Shodai el sacrificio que debemos pasar para llegar a nuestros altos
niveles, soltar esos grilletes impalpables, resulta a veces chocante ver
nuestra propia cultura de fuera a pesar de saber porque somos como somos, es
irritante ver nuestra conducta, falta de honor e integridad, ignorancia, apatía
y soberbia.
5:21 pm Anotación para el 26 de julio de 2011 Parque Ninja
“Donde el mundo es nuestro Dojo”
Woke up this morning, after one of those crazy
dreams, nothing is going right this morning… these chains that bite me, I can loose this chains and things.
Esta canción se ha entretenido en mi mente durante el día, si bien
ahora la necesidad económica no aprieta, las emociones que surgen al poco a
poco ir asimilando la distancia lejos de mis hijos, dos meses ya que no los
veo, dos meses que si bien pudiera encontrar un empleo que requiera cualquier
horario ya estaría en el laborando, pero no, preciso de un empleo con horario
que se acomode a las exigencias y enseñanzas del RYU 24/7 jajaja – ha sido en
momentos frustrante la situación, pero claro, solo se precisa paciencia y
perseverancia, me he sentido agotado últimamente, y me doy cuenta de la relación
mente y cuerpo, no importa cuantas horas duerma, es necesario serenarme y aplicar
mi tiempo en un buen propósito, escritos de clases de Black MAMBA que serán de
gran utilidad en el futuro, e investigaciones para la apuntación “desde el ojo
del Huracán”, muchos patrones que he pasado anteriormente, por eso logro
reconocerlos y desecharlos, como el titulo, no limitarnos al tiempo y el
espacio para aplicar nuestras enseñanzas, he estado en un proceso de no
permitir que mis pensamientos me encierren y apachurren, mucho que depurar,
muchos aun que aplicar, este espasmo que surge de la espalda alta entre el hombro
y la paleta derecha resulte ser una incomodidad en algunos momentos, pero hay
mucho que hacer, esto no es un diario con el propósito de ser dramático,
triste, o que muestre debilidades, el propósito es que será mostrado a aquellos
que tienen lo que se precisa, y vean el proceso por el cual yo estoy pasando,
para que sirva de ejemplo, ayuda o motivación si ese llega a ser el caso, porque
nosotros en “MAMBA” somos el ejemplo de individuo representando a una cultura y
yo soy la prueba de lo que es romper las reglas y normas que se nos han
establecido, durante nuestros años de vida, y represento a una gran
organización que enseña a individuos a ser libres, buscar su “YO” y ser en
realidad lo que quieren “SER”, atreverse a ser quienes somos.
28/julio/2011 Jueves 12:10pm
Comenzando una anotación después de ya enviar mas solicitudes de
empleo, desayune, leyendo Maestros KAIZEN para revisar los detalles a cambiar,
para después comer e ir a lavar, leer mas ya que se precisa tener todo listo
para el domingo, buen reto, buena aplicación, tengo un dolor de cabeza debido a
la tensión surgida por hablar vía telefónica con mi madre hace 30 min. aprox. y
sus preocupación de mi persona y comentarios de mis hijos, de cómo tengo que
ponerme mas en contacto con ellos, que me extrañan, que preguntan por mi, irónico
que ella contribuyo a estas circunstancias, y hasta ahora noto la forma de
lidiar con mi situación personal, es tratar de no pensar tanto en ellos para
enfrentar lo que preciso hacer. Me duele el que ellos se hayan quedado tan
lejos, pero el propósito de esta anotación es otro, también tiene que ver con
emociones esta madrugada, estoy consciente de los dif. tipos de emociones que
se suscitan en mi, muy contrastantes unas con otras, sin entender por lo cual
surgen, sin tener este entrenamiento seria muy duro lidiar con ellas, porque es
desgastante, muy desgastante, toda la noche la pase en vela no logre dormirme
como hasta las 4:30 am fue una noche en la cual recuerdos y emociones que yo
había bloqueado inconscientemente volvieron a mi con la fuerza de un tornado,
todo exploto en mi poco a poco. Cuando comencé a analizar la conducta de
ciertos individuos en la película Harsh times, me regreso a tiempos anteriores,
debo admitirlo, no siempre fui lo que soy ahora y lo que quiero ser, llego un
gran sentimiento de culpa hacia mi, después una gran tristeza, recordé como
transcurrían mis días en esos tiempos estuve muy intranquilo al principio, se
esfumo el sueño, empecé a sentir un fuerte ardor en el estomago – y no lo
menciono tanto por mi sino el daño que genere a las personas que estabas mas
allegadas a mi – trataba de dormitar pero me era imposible entrando mas la
madrugada comencé a sentir que algo me acechaba, me vigilaba, no es la primera
vez que experimentaba esa sensación, iba a comenzar a plasmar lo que sentía en
esos momentos, pero decidí experimentar las emociones para ahora poder
plasmarlas mas objetivamente, comencé a imaginar o casi se podría decir a
formular visiones de demonios moviéndose a mi alrededor, abría los ojos y me
preguntaba que sucedía conmigo, porque había eso resurgido, no preciso escudo
me dije, no me permito esto, cerré los ojos para dormir y después de unos
instantes entre en un trance ya que no estaba profundamente dormido, oía
alaridos, veía sombras que surgían de la oscuridad, sentía que me quemaba por
dentro, que las sombras me seguían, aparecían y desaparecían en los muros, que
me desgarraban las entrañas, que me retorcía del dolor, que me empezaban a
arrastrar; que venían de una dimensión ya olvidada, enterrada, había llamas y
todo el ambiente se tornaba grotesco, sentía que había miedo no dentro de mi,
si no que se representaba antes esas sombras, que se me mostraba ante mis
sentidos, pero todavía no entendía ni entiendo que era, un par de horas después
mientras desayunaba, analizaba quien en mi mente era el residente disidente?
Necesitaba encontrarlo, acaso yo me saboteo a mi mismo, donde esta escondido “eso”,
que no tiene nombre, forma, pero lo intuyo y siente, hace muchos años que lo
tengo, es bueno que todo eso se presente, así de esta manera se presenta todo
eso escondido dentro de nosotros, poder entenderlo, analizarlo para depurarlo,
¡estamos en pre de Guerra! La mía una de trincheras muy dentro que tengo que
pelear, sangre sudor y lagrimas, mi libertad! Hasta que las ovejas se conviertan
en leones, hay que enseñar a estar, ser, alzar, persistir y permanecer, transcender
para desplegar las alas y volar, until the 16th round, until the final
countdown.
03/Agosto/2011 Miercoles Bitacora Personal 9:32pm
Recuerdo en estos instantes, antes de aplicar mi tiempo para leer los
Cuentos de Omayok en busca de erratas,, parte de las equivocaciones en mi
tiempo de vida – digo parte porque ni las recuerdo todas, ni cabrían en la
libreta si me propusiera a mencionarlas – recuerdo que creía que el compromiso
aprisionaba y la libertad la confundía con libertinaje, conceptos bien lejos de
la realidad y muy diferentes ahora en mi poco entendimiento, un concepto que estudiamos
en el RYU de nuestro compromiso a la excelencia, a sobresalir para nosotros
mismos, ese ¡Cumplir o Morir! En nuestras existencias que hace que nuestra entrega
a nuestra Misión de vida sea un compromiso 24/7 y con esa exigencia, con esa
mentalidad de aprovechar nuestro máximo recurso que es el tiempo , dedicarnos a
lo queremos sin poner mas atención a las desgracias, contratiempos, caídas,
perdidas, desengaños, engaños e infortunios en nuestra existencia, nos
liberamos de todos esos perjuicios, miedos, indefensiones implantadas y esa es
una gran fórmula para encontrar nuestra libertad, a atreverse a ser lo que uno
quiere SER para uno mismo, en la clase de persona que uno decida convertirse y
ese, ese es el portal que me ha mostrado lo maravilloso de vivir, entrando de
frente al desafío de la guerra diaria en nuestras vidas con nosotros mismos,
ese enemigo implacable que vencer, ese lado oscuro que domar, ese imperio en la
Quinta dimensión de la Matrix que dominar, porque ganar dentro significa ganar
afuera, todo es uno, uno es todo, todo es todo, todo es nada, nada es todo,
nada es uno, uno es nada.
13/agosto/2011 Anotacion para el sábado 11:07pm
Por donde empezar para enfocarme en lo que preciso plasmar en estas
líneas los acontecimientos emocionales de esta semana, he lidiado con una
profunda tristeza estos últimos días, hace no mas de dos días en seminario de
los jueves sentí todo el día y seminario unas ganas tremendas de soltar de
repente en llanto, algo muy contrariado a la vez era una ira que sentía que
surgía en mi, un huracán de fuerza que amenazaba y unas ganas de destruir que
solo me dejaron con la pregunta en la noche de porque?... me he encontrado muy
distraído mis juegos de ajedrez lo demuestra, en todos he sido aplastado,
siento raro que sienta esto, me incomoda el permitir estas distracciones en mi,
logre notar que tengo que lidiar con cierta amargura que ha estado escondida o
a lo mejor no tanto, pero es algo en lo que tengo que aplicarme para desechar,
estuve muy vulnerable y note que sentía la necesidad de alguien del sexo
femenino y no me refiero a lo físico, muchas memorias también han surgió de la
infancia de aquellas que tenia bloqueadas y junto con ellas las emociones, pero
a la vez de esa manera puedo reconocer diferentes patrones en mi y unos de
tantos residentes disidentes, a ellos y sin compasión esta madrugada después de
ver la película sexo, pudor y lagrimas, asimilaba la relación de la película
con la realidad presente, lo que se refleja de la mentalidad de nuestra
cultura, justo cuando estaba pasando ya en sueño profundo se me vino la
metáfora de la flexibilidad en la metáfora de las ramas del pino en la nevada,
ya que trataba de las ramas que se hacían duras y resistían y resistían pero
acababan quebrándose, y aquellas que resistían y a veces sedian, perduraban
pero si perder su esencia y sin dejar de ser pino, una buena causa para
introspección personal, recordando en cuantos años he sostenido esa actitud,
veremos como se desarrolla el día de mañana ya que el día de hoy fue un buen
dia productivo, habrá que asimilar esas emociones ni rechazarlas ni huir de
ellas, entenderlas, sentirlas y asi desecharlas.
Anotaciones para el lunes 22 de Agosto de 2011
3:10pm comedor del depa – Playas de Tijuana-
Comenzando a escribir estas líneas porque preciso hacerlo, todo este
fin de semana ha estado cargado de emociones, muchas de ellas, memorias que
vienen a mi que creía olvidadas pero al parecer solo había bloqueado, el
trabajo mental en el RYU ha sido intenso, intenso e intensivo, muchos minotauros
que acabar, muchas ideas que terminar, y otras nuevas por acomodar, hace solo
un par de horas si a caso estaba en un estado mental un poco trastornado, me
sentía en una prisión dentro de mi mismo
de la cual quería escapar, como un animal rabioso, no, como un monstruo listo
para salir y destrozar, todas esas actitudes que se presentan y tengo que
eliminar, viene a mi el recuerdo de mis hijos y que el dia de hoy es su primer
dia de clases en el Estado donde se encuentran, no se hasta que grado o hasta
donde tendría que quitar la idea de ellos y que pasara un tiempo largo antes de
vernos, será eso lo que me mantiene sufriendo, pero que en realidad me
aprisiona? Si acaso ese será uno solo de los tantos minotauros que habrá que
eliminar, que me limita? Que me entorpece? Que me esta frenando de mi mismo? Ya
comentamos que la idea de Dios es el cabron disidente e insurgente que es
preciso acabar, machacar y desechar, pero que mas hay en el laberinto de
nuestra libertad? Mas que anotar, esta noche será, ya es hora de prepararnos
para ir a entrenar.
Anotaciones para el jueves 01 de septiembre de 2011
Comenzando a plasmar pensamientos y emociones y no he escrito
últimamente no por falta de ganas, si no tiempo y forma para acomodar todo lo
que me acontece, sigo con mi proceso y mis pesadillas tan reales y vividas que
no he podido dormir en absoluto durante mi ultima anotación, hace un par de
días, lunes en la madrugada para ser exactos estaba teniendo una pesadilla
donde mis hijos gritaban y lloraban mientras yo trataba de calmarlos ya que
ellos estaban aterrados diciendo solo ya están aquí, ya están aquí, yo en el
sueño no veía ni presentía a nadie, me desperté temeroso y no podía discernir
si dormía o estaba despierto, prendí la luz para ubicarme, despejarme, acomodar
mis pensamientos y emociones, controlar mi mente, otra noche mas sin dormir,
pero lo que me hizo mas reparar fue ese mismo dia en la tarde al comentarlo con
Shodai; y el mencionar mmmhh… pesadillas, como las de Anakin, sentí como si mi
cuerpo se hubiera enfriado en ese instante ya que entendí perfectamente la
comparación,, me cito al dia siguiente martes a las 4:00 pm para hablar de
ello, creo que la expresión en mi cara dijo lo que había que decir, al verlo
ese dia me comento que mi caso era fácil que necesitaba meditar y abrir un blog
para comunicarme con mis hijos para no tener sentimientos de incumplimiento de
deber. No temas! Me dijo rato después ya comenzada la clase de juegos
estratégicos, no pasara nada tan grave como para afectarnos, lo curioso del
caso es que me veía a mi reflejado en sus ojos y sentía una energía tremenda
emanar de el, su mirada no era dura, cortante e intimidante como en
entrenamiento de Black MAMBA, era como una gran llamarada cargada de energía y
poder, mmmhh, el hombre dragón, me gusta ese término, me planteo varias ideas y
jugadas que se aplicaran para estar preparado para el futuro, le comente
también que me sentía como un niño y me dijo que eso era bueno, que al
incorporar nuevas ideas en la mente renovamos nuestros esquemas y a nosotros
mismos, que siga anotando en mi Bitácora, le conté de mi situación con las
chicas y ratifique claramente, no es que no me gusten! Pero las veo algo
extrañas a mi, no entiendo porque no siento lo que antes sentía ante su
presencia, me comento que al no estar inconcluso uno ya no precisa de la
compañía ni de la idea que tiene de la salvación por medio de ellas, que las ve
como son, vaya me dije a mi mismo, ya me estaba asustando, poco a poco me dice,
calma, ya llegaras, bien! un escudo menos.
Anotaciones para el viernes 09 de Sept. 2011 9:22 am
Comenzare con una visión que tuve en un trance, ya que no creo haberla
anotado anteriormente y puesto que servirá para comenzar a calentar motores porque
entre meditación y escritura me estoy quedando dormido debido a otra noche mas
que no pude tener un sueño “normal”, pero a este momento de mi entrenamiento
que ya describiré en unos cuantos renglones mas, que es normal?.
Mi trance comenzó inconscientemente mientras comía, estaba yo sentado
en la mesa, comencé a realizar una respiración abdominal pausada para controlar
la ansiedad que estaba sintiendo, de repente entre en trance, me vi en el
Instituto en una recamara alimentando a una joven a la cual no podría ver su
rostro pero que yo sabia que se encontraba enferma y muy débil, tenia sus
piernas recostadas en mis muslos mientras le daba de comer sushi con los
tenedores clásicos, le daba algo de arroz y comenzaba a decirle que la idea era
comer pequeñas porciones, pero que tenia que hacer de eso una meditación dinámica,
que masticara despacio y pasara el alimento suavemente por su paladar para que pudiera
sentir la textura, el cuerpo, temperatura y sensación de lo que digería, que
sintiera la explosión de los diferentes sabores y olores que le permitía su
mente al aplicar este tipo de meditación en su merienda, acabando de comer yo
le platicaba y contaba mi entendimiento de la película leyendas de pasión, le
ponía música para relajarla, calmarla y alegrarla, ella se abrazaba a mi
mientras yo le compartía todo esto, después fue hora de retirarme, baje a la puerta principal del Instituto en el 1er
piso y ahí estaba Shodai, listo para despedirme, de repente esa muchacha la
cual no tenia fuerzas ni para alimentarse por si sola se puso en pie y bajo las
escaleras hasta el lugar donde yo me encontraba para despedirse con un fuerte
tierno y caluroso abrazo, dándome las gracias por haberla cuidado y hacerla
sentir bien, yo le decía no, gracias a ti que me permitiste compartir algo de
mi que nunca había compartido, algo que ya tenia olvidado, recuerdo que lo
sentí al estar junto a esa chica no tenia nada que ver con atracción física,
emocional ni nada parecido, era algo que no lograba comprender, algo inefable y
trascendental, pero hacia que me sintiera pleno, contento y completo a la vez,
algo de mi que ni yo siquiera sabia que tenia conmigo.
5:12 pm Parque Ninja lado Este
Yo también asi como el Capitan Nascimento tuve mi momento de decidir lo
recuerdo ahora y surge esa memoria debido a los comentarios breves que se
produjeron entre unos de nosotros en el Instituto de la Identidad del Capitan
Nascimento en la BOPE, recuerdo que veía en su momento esa película para buscar
una señal, una respuesta, algo que yo pudiera captar y que me ayudara en el
momento a tomar esa decisión que inconscientemente estaba buscando, me
interesaba una escena en particular, en la cual va al baño y tira las pastillas
que se encontraban en el botiquín por el lavamanos, esas pastillas que
controlaban su stress y ansiedad por el cual estaba pasando y precisaba de
ellas para controlarlo. Tengo grabado en mi memoria cada movimiento, de el
carácter que presenta en su semblante, decisión y firmeza, mientras el
medicamento se tira por el lavabo, se ve al espejo y mira su mano izquierda, se
encuentra firma, ya no le tiembla como antes lo hacia, el ya sabe que no puede
dejar de ser Capitan Nascimento, no puede dejar lo que es, lo que representa,
no puede olvidar su misión, no seria el si lo hiciera, recuerdo que el tiempo
que estuve en Cancún sirvió tremendamente para mi conocimiento y aplicación de
mis enseñanzas en el RYU, para romper patrones y liberar cadenas, pero sobre
todo, para aprender a definirme, a decidir lo que represento y lo que quiero
llegar a ser, esta mañana después de mis primeros escritos, mientras hacia la
limpieza del departamento, repare en las sensaciones, introspecciones y
emociones de mi entrenamiento de hace un ano comparado con este momento, lo que
antes me preocupaba, ahora ni siquiera ocupa mi pensamiento, aparte de lo
mental (todo es mental) tengo que lidiar con el tsunami de emociones que
conlleva memorias bloqueadas que aparecen ante mi, fracasos, errores, culpas, y
vivencias de mi infancia que revuelcan ese “mundo de los muertos” que según “yo”
había sepultado, pero eso no lo plasmare aquí, por lo menos no por ahora, en
este ultimo mes he precisado de voluntad para crear esa energía para seguir,
una voluntad que se ha ido formando con el entrenamiento y que crece para
superar, gastritis, migrañas, insomnios, problemas intestinales que cambian de reacción
de un dia a otro, espasmos en diferentes áreas del cuerpo y un cansancio
seguido de una sin fuerza? Mi propósito no es ser dramático ni caer en auto
consentimientos pero vaya que también cargo una gran cantidad de emociones
encontradas, paralelas pero en extremo opuestas, que se encuentras pero no engranan,
son esas dos rocas gigantes raspando ante si, emociones muy fuertes, poderosas
pero peligrosas sin saber como analizarlas, identificarlas, expulsarlas o
guardarlas a conveniencia, tanto que hacer y tanto que aplicar, tanto que
analizar y tanto que aprender, tanto que plasmar en este papel que no puedo
regular la complejidad de lo que surge en mi, que siempre al tener que fluir y comunicar
mi mente se acaba por bloquear, será que tendré que meditar? Alla vamos…
Bien! una corta meditación de luna para que vuelva una introspección de
mis sueños y organización de esquemas en mi mente durante las noches, la mayoría
es como si estuviera en un estado medio, ni dormido, ni despierto, como si mi
mente se mantuviera justo en ese centro por cortos o largos instantes durante
mis intervalos de sueño, tableros de ajedrez que muestran juegos empezados,
acomodando yo las jugadas a seguir, y la incomodidad de no avanzar y no poder
visionar mas allá, Shodai me comenta que son los esquemas de todo una vida que
se han derrumbado y que mis propios esquemas aun son limitados.
Leyendo People of the Pines no puedo evitar la admiración hacia ese
tipo de personas, a ese arquetipo de comunidad, que a pesar de tener todo lo
malo de nuestro tercer mundo, tienen esa conexion con sus ancestros y valoran
sus antepasados, me doy cuenta del mal que ha sembrado y causado en nosotras la
religión y la idea de un Dios superior a nosotros, me da tristeza ver la forma
de cómo se quiebra una cultura, pero me inspira esa actitud netamente Guerrera,
militante y radical, algo de lo que nosotros carecemos y no entendemos, algo
que debemos cambiar, un arquetipo que tenemos que alcanzar, con el esfuerzo,
sacrifico, dedicación y disciplina que implica podérselo ganar, tu eres uno de
ellos me decía Shodai, tienes que ver como ellos para que puedan asimilar, pero
me inquieta como ensenar, como poder transmitir e inspirar, “aprender a
aprender” para poder también “aprender a ensenar” – SEMPER ERUDITIO –
09/20/2011 3:40 PM Parque Ninja
Definitivamente tengo que anotar mis intuiciones inmediatamente en el
cuaderno y no esperar a el “dia siguiente” aunque no es forma de excusa, pero
debo darme tiempo para mi escritura ya que hay momentos que la mente se
desborda y por estar en otras actividades no lo hago, y ese día siguiente ya no
recuerdo las mismas intuiciones exactamente como se manifestaron ni con la
misma intensidad del momento, lo que si ha habido en estos últimos once días ha
sido mucha enseñanza y el ritmo ha sido el mismo, intenso e intensivo, propio
del Ryu. No tengo las palabras para describir la admiración, respeto y alegría
que me cause al recibir las instrucciones de Shodai, todos estos días han sido
de conexiones que poco a poco se han ido formando en mi mente, acepto que no se
me facilita seguir su ritmo de aprendizaje, es algo tremendo que solo los que
lo experimentan podrán extenderlo, ha habido cambios en mis pensamientos, sobre
todo en las complejidades de mis sueños, esta noche casi no dormí, si acaso
tres horas, mi mente entra como en un trance justo a medias que no permite ni
estar despierto ni estar dormido, “paradójico” pero así ha pasado últimamente.
Salgo a la calle y siento como si
estuviera en otra dimensión, no se algo diferente, al estar leyendo la Bitácora
de Shodai en su anotación del presente día vino a mi el pensamiento que tengo
que trascender las cosas que yo quiero solo para mi tengo que empezar mas a
aplicarme para el bien hacia los demás, romper completamente el ego que hay un
mi, todavía hay, así que hay que tener aplicación para expulsarlo. El sábado
surgió la oportunidad de que nadie se presento al entrenamiento vespertino y
fui invitado a ver la película “Enemy at the gates” fui instruido durante el
filme y varias horas mas acerca de la importancia de la Heroicidad, héroes,
ejemplos y arquetipos a seguir, las debilidades que mostraban los personajes de
la película como seres humanos, la pelea mental de los francotiradores y el
nivel en el que se desarrollan diferente a los soldados comunes, la
responsabilidad del liderazgo, su arte, y el peso de estar a cargo de la
comandancia, de lo que se precisa para dirigir una Institución, fue una gran
noche, una gran enseñanza, se me permitió convivir mas allegado a su persona,
la cena fue gazpacho, muy propio de Shodai, eficiente ya que lo modifico para
servirlo frio o caliente, como sopa y/o aderezo, tiene todos los nutrientes necesarios
y es ligero y rápido de digerir, se puede refrigerar por bastante tiempo y se
pueden cocer grandes cantidades, parte de la instrucción fue también comparada
al juego de ajedrez, el tipo y valor de las piezas y la importancia de saber
como desarrollarlas, emplazarlas, posicionarlas, dirigirlas, mandarlas, el
poder de voluntad que ejercemos en todas nuestras facetas y acciones que
llevamos a cabo en nuestra vida, el generalato y mando en nuestro tablero
personal, el tipo de pieza que queremos ser y la obra de arte en que nos
queremos forjar, visión, decisión, precisión, perfección y voluntad al poder
para conseguirlo, tuve que lidiar con el agotamiento mental al día siguiente
pero siempre queda la satisfacción del tiempo que se dedica a uno para nuestra superación
y desarrollo personal.
09/30/2011 Anotaciones viernes 1:36 pm Lavandería playas
Adolorido de rodilla derecha y el hombro del mismo lado bajando a la
altura de la paleta creando un espasmo que resulta algo incomodo de momento,
pero lo que si ha sido incomodo es lo que ha surgido a raíz del sobe
entrenamiento, la fatiga es evidente y es un buen entrenamiento para estar y
aplicar mindfulness, ya que en esos momentos es donde nuestras fallas relucen y
las actitudes se hacen evidentes, lo que sucedió el miércoles durante la
madrugada y se mantuvo hasta pasado el mediodía fue algo que nunca me había
sucedido, estaba en un trance total, fue algo muy chocante y sorprendente para
mi, pase toda la madrugada teniendo visiones y con una migraña espantosa, dolía
el solo mover los ojos, lo impactante para mi era que “yo” no tenia ningún tipo
de control sobre lo que pasaba, estaba consciente de lo que sucedía pero mi
estado consciente no servía de nada ya que a la profundidad del trance donde me
encontraba y las visiones que llegaban a mi era como si estuviera en diferentes
dimensiones o niveles en un mismo tiempo, quería despertar y mi mente consciente
lo hacía pero una fuerza mayor a eso, que aparentemente era la mente inconsciente
me forzaba a permanecer en ese estado mental. Era como si “yo” despertara pero
fuera arrastrado o hundido nuevamente en aquella dimensión sin poder siquiera
resistir, una parte de las visiones que recuerdo muy bien era que yo estaba en
una posición de meditación tipo mariposa y se presentaban dos memorias de mi
temprana infancia cada una dentro de una esfera de 30 cm de diámetro aprox. se
me mostraban delante de mí girando las esferas pero la memoria representándose
ante mi, volteaba a un lado y ahí estaba una, volteaba al otro lado sólo para
encontrarme con la otra, eran memorias que tenían tan enterradas y bloqueadas
que solo en ese instante las pude recordar, sólo porque se mostraron enfrente
de mi, recuerdo intuir que eran recuerdos tan dolorosos que decía ya, ya los vi,
quítalas, no las soporto, mientras la migraña se intensificaba y el agudo
sonido y dolor en la nuca provocaban que yo me retorciera del dolor que sentía,
ya no me sirven decía, ya cumplieron su propósito al mirarlas otra vez, pero la
voz del “YO” me dictaba que tenía que enfrentarlas y analizarlas, recuerdo que
en esos instantes me encontraba en pánico, estaba desesperado por el dolor que
aquello me causaba que hubo instantes dentro de ese nivel de sueño que
recordaba otro sueño donde militares me torturaban para que yo les diera información
confidencial y yo solo gritaba número y código de rango, de repente mi roommate
salía de su cuarto y en ese instante regresaba a unos niveles menos profundos
de trance, quería hablarle para que me despertara pero la fuerza mi inconsciente
lo impedía, no era como en ese tipo de sueños en los cuales uno se desespera
por no poder despertarse y esta consciente de que esta en un sueño, ¡no! yo
estaba en ese momento tres niveles más profundos y mi “YO” me obligaba a
mantenerme ahí, oia los pasos de mi roommate en el piso y era como si fueran
tambores donde todo resonaba en un tremendo eco en la sala del dpto. donde
dormía y esas vibraciones se metieran dentro de mi para salir resonando
nuevamente de mi cuerpo hacia afuera, en ese nivel de trance abria los ojos
para verme y sentirme pegado al piso sin
poder hablar ni moverme siquiera, para inmediatamente ser hundido a niveles más
profundos para encontrarme boca arriba viendo mis piernas y empezando a sentir
como si fueran rebanadas centímetro a centímetro sin poder ni siquiera moverme,
gritaba de dolor dentro del trance para aparecer ahora en otro nivel pero en el
mismo lugar y sentir como toda parte mi cuerpo se trituraba y destruía, después
me encontraba de lado viendo hacia la escalera que da a la primera planta pero
fundido dentro del piso, como si la estructura de concreto y mi cuerpo fueran
uno mismo, la mitad de mi cuerpo fuera y la otra mitad dentro pero complementada
con la construcción, sonaba la alarma del teléfono y lograba despertar veía la
hora y eran las 6:30 A.M. apagaba la alarma para ponerme de pie pero el “Yo” de
repente tenía control sobre todo mi cuerpo y me transportaba de nuevo a diferentes
dimensiones y nuevas visiones que no pude ni puedo todavía recordar, por fin
desperté alrededor de las 8 a.m. recuerdo que baje a comer un cereal para tomar
un naproxeno porque la cabeza la sentía que me pudiera explotar con la fuerza
que yo sentía del latido de mi corazón, comí el cereal y tome la pastilla de
500 mg pero no dormi, lo curioso es que no recuerdo en absoluto que sucedió
hasta las 10:00 a.m. cuando el punzón en la nunca volvió mi atención a la
realidad, la incomodidad de la nuca era casi insoportable y cada ruido
proveniente del exterior por muy pequeño que fuera se tornaba un gran eco que
retumbaba dentro de mi cabeza como alcanzando las más profundas conexiones en
mi mente, decidí meditar para esa manera tratar de aquietar los “remolinos de la
mente”, pude medio controlar el dolor a base de meditación de tortuga por 30
mins. aprox. cuando de repente sonó el teléfono, desconecté mi meditación para ver
que Shodai me estaba llamando, recuerdo que me preguntó cómo estaba y si tenía
listo todo para las correcciones de Maestros KAIZEN en estos momentos no puedo
ni siquiera recordar lo que le había dicho, recuerdo que me comentó que él se
ponia en contacto conmigo después, pero ya no me llamó, él sabía si yo decirle
por lo que estaba pasando, cortamos la llamada para tener que lidiar aun con
los punzones de cabeza, regrese a meditar pero no sin antes tomar otra pastilla,
para caer en un sueño profundo y solamente recordar que me encontraba en un
camino de tierra blanca viéndome de espaldas de afuera hacia dentro, rodeado de
vegetación pero no veía el final de ese camino, solo me comenzaba a preguntar
en el sueño o trance que cual y como era la forma del camino que tenía que
recorrer, como completarlo me preguntaba a mi mismo, desperté sin dolor de
cabeza para bajar a comer, me sentía agotado, pero lo más raro era que me
sentía fuera de mi mismo, fuera de la realidad palpable, no alcanzaba a
digerir, analizar lo que había pasado, no podía ni siquiera formular
pensamientos, me sentía con la cabeza hueca y fuera de mi cuerpo, era una
sensación tremendamente extraña, logré terminar la comida y pase a bañarme,
durante el baño recordé la primera conversación que Shodai tuvo con Gonzalo y
el trance hipnótico por el cual yo había pasado, salí de la ducha y mientras me
preparaba para ir al entrenamiento de Black MAMBA, me sentía agotado, pero
fuerte, como si una gran batalla la hubiera librado.
